* Never thought you'd fuck with my brain *

Comme on dit, toute chose a une fin. C'est le cas de ce blog, certaines personnes le lisent et je ne veux plus.

Peut- être bien que j'en recommencerai un, mais seulement quelques uns de mes liens en auront l'adresse.

CLOSED

En ce moment, c'est un peu le bordel dans ma vie, mais j'essaie d'arranger tout ça. Pour résumer :

• Je pense que je vais arrêter de voir le psychologue, car il ne me sert plus à grand chose, à part à me confier à quelqu'un de confiance (c'est rare de nos jours)
• Je pense arrêter ce blog pour des raisons que je ne citerai pas
• Des choses bizarres se passent en ce moment, je vais essayer de trouver des explications à tout ça

Sinon, ce matin, j'ai parlé à ma mère de la nouvelle tournée de Placebo. Comme quoi, j'aimerais aussi les voir à Montpellier, si c'est un samedi ou pendant les vacances ... j'en serais ravie !

Je croise les doigts pour que Laura S. parte au Brésil avec moi en août, ça serait génial ..  Marion y a aussi pensé ^^.

Hier j'ai raté le lycée pour ma journée d'appel, qui s'est déroulée à la base militaire de Marseille. J'ai de suite fait la connaissance d'une fille de mon âge- pas le genre de fille que je fréquente : elle était blonde avec le dessous noir et avait les superbes pantacourts qui sont fashions en ce moment- sympathique, qui est au lycée Zola à Aix ! ah Mr Jen. y est en ce moment ...   Le début de la matinée n'a pas été très chiant, bien qu'un peu, on a regardé des petits films sur "qu'est ce que la citoyenneté ?", on a fait des tests débiles du genre "lisez le texte et dites à quel personnage le qui de la 10ème ligne correspond ..". L'après- midi fut intéressant puisqu'on a fait une initiation aux gestes de premier secours, mais les gendarmes nous ont saoulés avec les métiers militaires et autres trucs bien chiants.

Je suis rentrée chez moi fracassée et d'ailleurs je le suis toujours, j'ai mal à la gorge et j'ai envie de dormir. La soirée fut assez déprimante, j'ai passé 40min à pleurer presque non- stop, ça faisait longtemps que j'avais pas fait une telle crise ...

Avant de me coucher, je révisais un peu l'anglais dans mon lit et ma mère est venue m'apporter le programme des voyages de cet été : Québec, Croatie, Corse (j'y vais déjà en juillet pendant trois semaines, en famille), Corse/ Italie, Irlande et ... Brésil ! No hesitation. J'ai de suite dit à mon père de m'inscrire ! je vais passer deux mois entre plages et plages. On ira à Rio puis à d'autres villes, on se baignera, on ira dans des forêts tropicales, on fera des soirées avec des villageois .. tout ça pendant 14 jours. Et cette fois, pas de problème de passeport.

Bientôt, les dates de concerts de Placebo. Même si trois concerts seront déjà donnés ici : paris, lyon et strasbourg. Fuck them all, I hate them. Le pire, ce sont les parisiens qui se plaignent de ne pas pouvoir assister à une émission ou à un concert. AHAHAHAHA. On va tous pleurer pour eux. Pensent- ils à nous, pauvres Marseillais, issus d'une grande ville, pourtant exclue ? ( je ne comprendrai jamais .. les managers sont débiles ou quoi ? )

Bref, finalement, je n'ai pas maigri. Beaucoup de déception pour rien. En fait, j'ai pris un kilo et je vais bien, d'après les prises de sang. Hier, j'ai découvert, en cherchant sur internet, que ma petite déprime était celle appelée "mélancolie" : contenus de pensée particulièrement négatifs et désespérés, troubles de l'appétit (anorexie .. ), humeur triste ..  ces sympthômes me correspondent, mais chez les vrais dépressifs, il y a aussi une forte douleur morale, des pensées noires (suicide) ..

Je me déteste en ce moment. Je suis égoïste, méchante .. je dis des choses que je ne pense pas, mais l'envie de les dire est tellement forte que ça sort, et ça peut blesser. Je veux que ça change et ça changera.

Ce matin, le réveil à 9h30 a été dur. Je n'étais pas motivée à l'idée de me faire piquer pour qu'on me prenne du sang. Bien sûr, ça ne fait pas mal, mais j'ai dû me faire piquer les deux bras. J'étais un peu stressée, j'aime pas qu'on me fasse des choses d'ordre médical. Ca ne doit être qu'une impression, mais je me sens faible, maintenant.

Je dois bien l'avouer, j'ai passé des vacances pourries. Entre TPE, TPE et .. TPE ! et pleurs, tristesse .. J'ai aussi le don pour rendre triste une personne à qui je tiens énormément et que je ne veux pas perdre; et ça me fait chier.

Je viens de parler à Lucie, ma préférée de la colo code de cet été. On s'appellera, on a probablement beaucoup de choses à se raconter. Une copine de colo avec qui on a partagé chambre et voiture, ça s'oublie pas ! avec ses petites expressions du style " trop pas .. ", je m'en souviens comme si c'était hier. D'ailleurs, voilà une photo d'elle :

Bientôt la fin des vacances ...

Beaucoup d'émissions avec les Placebo la semaine prochaine ! enfin !

No wow des Kills passe en boucle depuis hier. J'adore cet album. J'aime la voix d'Alison autant que celle de Brian. Elle est magnifique. Je crois bien qu'ils font partie des rares groupes que j'adore vraiment. Et ils le méritent !

Ces TPE me bouffent les vacances. Hier j'ai quand même pris 1h30 de mon temps précieux pour faire les exercices de TD de maths ..

A part ça, j'ai perdu 1kg. C'est tellement facile que j'ai réussi. Depuis les vacances, je mange bien sûr beaucoup moins : je ne déjeune pas puisque je me lève tard, je ne grignotte pas, et mon appétit est moins fort. J'étais bien partie pour grossir et voilà que je maigris. J'en ai marre, vraiment. J'ai l'impression que jamais je ne prendrai ces foutus kilos. Que va dire le médecin, quand il verra ça sur la balance ? .. J'ai donc décidé que cette semaine, j'essaierai de manger autant qu'avant .. il le faut ! Depuis quelques jours, je me sens impuissante face à tout ça, je ne contrôle rien, tout est indépendant de ma volonté. Pour certains, ça paraîtra totalement absurde et pourtant, c'est la stricte vérité.

Mes rêves sont bizarres en ce moment, tellement bizarres qu'ils en deviennent ridicules. Le pire est que je m'en souviens.

Je lis un peu Les fleurs du mal, certains poèmes sont jolis et compréhensibles. D'autres sont incompréhensibles, j'ai beau essayer d'y comprendre quelque chose, je n'y arrive pas !

J'ai beau chercher à comprendre, je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi je ne fais que pleurer depuis un mois et demi. Même si je vais un peu mieux et pleure moins, dans ma tête rien n'est clair et je continue à pleurer presque tous les soirs. Tout est flou, seule je n'arrive pas à avancer, c'est pour cela que j'ai recours à un psychologue. Je ne pensais pas que j'en aurais eu de nouveau besoin un jour et pourtant .. oui. Pas pour les mêmes raisons, cette fois- ci, ça concerne mon mal- être. Ce mal- être détruit mon couple, il détruit tout. Quand j'aurai trouvé d'où il vient, j'espère pouvoir tout reconstruire petit à petit. Heureusement que pendant toutes ces semaines je n'ai pas été seule car si ça avait été le cas, je n'ose pas imaginer ce qu'aurait été mon état présent. Les amies, c'est important, tout comme le copain qui devient alors plus un ami. Et c'est aussi dur pour lui que pour moi. J'ai détesté quand ma mère allait presque l'accusait d'être la cause de mon état actuel, alors que c'est totalement faux. Il n'essaie pas de me détruire, mais de me maintenir ! qui m'a prise dans ses bras tous les matins au lycée quand je pleurais ? qui m'a rassurée au téléphone, tous les soirs, parce que je pleurais ? qui a été autant patient avec moi et aurait très bien pu se tailler, disant qu'il ne me supportait plus ? qui tient assez à moi pour ne pas me laisser tomber ? c'est tout simplement lui ! personne n'a été aussi présent que lui. Et jamais je ne le remercierai assez. Quelques fois je pleure rien qu'en pensant à tout ça. Peu importe si vous trouvez ça bête, c'est important pour moi.

Je me suis défoulée dans cet article et j'en suis fière. Il fallait que ça sorte.

Sinon, lundi, j'ai passé la journée à faire du shopping à Marseille avec elsa et fiona. Entre le Centre bourse et la Rue St Ferreal, j'ai dépensé 70€ ( soit tout ce que j'avais sur moi ). Achats : Les fleurs du mal et Petits poèmes en prose de Baudelaire et album des kills à la FNAC ( et même que j'ai vu un énorme livre tout en anglais sur les beatles ! à 25€ .. ); pantalon marron à H&M et t- shirt manches 3/4 kaki à Mango. Ca part vite.

Got your mother in a whirl
She's not sure if you're a boy or a girl
Wey babe your hair's alright
Hey baby let's go out tonight
You like me and I like it all
We like dancing and we look divine
You love bands when they play it loud
You want more and you want it fast
Put you down and say I'm wrong
And put them on.

Rebel Rebel you've torn your dress
Rebel Rebel your face is a mess
Rebel Rebel how could they know
Hot tramp I love you so.

Got your mother in a whirl
Cos she's no sure if you're a boy or a girl
Hey babe your hair's alright . . .

Rebel Rebel you've torn your dress . . .

You've torn your dress your face is a mess
You can't get enough but it don't fake the test
Transmission and a live wire you got
Your cue lines and a handful of ludes you wanna
But you love your dress your face is a mess
You're a juvenile success because your face is a mess
So how could they know
I said how could they know.

Ces paroles correspondent bien à la situation actuelle en France. Marre de ce gouvernement qui, au lieu de créer de nouveaux emplois, crée la précarité. Ca nous touche directement. Avec toutes ces suppressions d'emplois, ces entreprises délocalisées, trouver un emploi n'était déjà pas facile pour les jeunes ( qui en plus pour la plupart ont fait de longues études ); mais non, le gouvernement a trouvé que ça ne suffisait pas, donc désormais, tous les jeunes ayant trouvé un emploi ne seront pas sûrs de le retrouver, et cela chaque jour pendant deux ans. Tout un paragraphe là- dessus ? oui, tellement je trouve ça injuste, nul, surtout que Mr le 1er Ministre n'a même pas voulu que les députés votent. Ca me révolte ..

Après cette petite paranthèse, je dirai que je suis presque contente d'être en vacances. Parce que je ne pense pas que j'aurai pu tenir un jour de plus à ce rythme. Hélas notre professeur de français, qui était remplaçant, ne sera plus là après les vacances. L'autre revient, on n'en a pas envie, il le sait très bien. On a son adresse e- mail, heureusement !

Le moral, ça va pas fort en ce moment. Ca stagne depuis quelques temps. Je vois un psychologue maintenant. J'espère qu'il me sera utile.